'Totální sračky na můj blog' - Doomův koutek se vrací.

v noci sezeru pet jablek, to ti doda odvahu.vyjdu ven s hlavou nahoru, hrdej na to co se chystam udelat - to ti prida kuraz.Prelezu branu skoly a vydam se k intru - to mi strach nenazene.Otevru zazracne ty dvere diky peti jabkum kerejma sem se doma posilnil - to uz me nic nezastavi.Zatukam na nahodnej pokoj v uplne hornim patre a totalne jak psa zmrdam nakou fenu co mi vodevre - to sklidni moje touhy.

- to je moje literarni dilo. nasleduje par rad do zivota.

Několik rad pro situaci, kdy s vaším nejlepším kamarádem chodí dívka, kterou tajně milujete


a) LÉČKY
To je důležitá kurvovinka a nebudete mít ten zachcanej pocit provinění že jste ty dva rozdělili

b) UPOUTÁNÍ POZORNOSTI DÍVKY
Nejvhodnější bude, když řeknete legendární historku "Jednou jsem potkal holku v Kchärl Markstad a ona mi řekla že je z Kchemblitz. Ale já řekl: Ne ty tlustá kurvo, ty seš z Kchärl Markstad"

c) VYMYTÍ MOZKU KAMARÁDOVA
Když ty dva pár mírnejma léčkama rozkoušete tak, že jejich vztah bude držet jenom silou VŮLE, završíte vše tím a zblbnete toho kluka tak, aby své přítelkyni řekl "Chybíš mi jak unesenej let na 11.září"

d) VYLITÍ MOZKU KAMARÁDOVA
Ožerte ho, přiveďte mu do bytu jinou holku a udělejte pár lechtivých snímku těch dvou (pak už se jen postaráte o to, aby se všechno jako anonym dostalo do rukou vaší vysněné dívky)

e) MALÁ VELKÁ LEŽ
Rozházejte všude po pokoji oblečení vašeho kamaráda a naserte mu do batohu (přiznávám, trochu drsnější) - je téměř 100% jistota, že se zeptá jestli o tom něco nevíte. Nenápadně naznačte, že za vše může „vaše vysněná dívka“. Potom co se s ní brutálně pohádá a bude ji obviňovat z toho co vlastně neudělala se jí přece na blízku ukážete VY...